Nul n’est prophète en son pays. Sarko conspué par les siens au sein de la « Douce France » de Carla emballe ses affaires pour aller galvaniser les autorités japonaises. Et sans doute leur proposer son « expertise » en matière de Com’.
Les promesses n’engagent que ceux qui y croient… Voilà la nouvelle devise toute trouvée de Tepco, l’exploitant de la centrale de Fukushima-Daiichi!
L’étranger, il n’y a que cela de vrai. Il n’y a qu’à regarder le « succès » du Leader Minimo en Libye. Sabre au clair! Suivez mon blanc panache! Un coup magnifique. Si il n’y avait eu les cantonales pour tout foutre par terre et lever des troupes de félons. Courage Fillon!
Heureusement, il reste le Japon. Une valeur sûre pour une visite éclair. Toute la planète à les yeux rivés vers le Soleil Levant en fusion. Toutes les composantes de récupérations, politiques, à défaut de recyclage des déchets nucléaires en instabilité exponentielle!
Et puis, le Japon se conquiert progressivement. Après avoir refusé l’aide étrangère, notamment les robots d’exploration proposé par…. la France, Tokyo revient doucement sur ses refus polis.
Deux experts français, l’un d’Areva et l’autre du CEA (Commissariat à l’Energie Atomique) ont fait également leur paquets et vérifié leurs compteurs Geiger (denrée très rare!!) pour monter dans Sarko One, l’aéroplane présidentiel. Malgré la radioactivité, on ne perd pas le Nord.
Car la situation devient « imprévisible », comme le reconnait le premier ministre Naoto Kan. Et pour un japonais, ne pas prévoir, c’est aussi insupportable que de demander de l’aide.
CHIGNONS GOMINES
Sur l’Archipel, on ne prévoit plus grand-chose. On endure. Qui aurait pu prévoir que Nicolas Sarkozy, après avoir grassement raillé les traditions japonaises (adulées par son « père spirituel » Chirac) viendrait finalement s’adonner au bain de foule en tenue sécurisée.
« Comment peut-on être fasciné par ces combats de types obèses aux chignons gominés » persiflait en 2004, celui qui allait devenir le guide suprême de l’Hexagone. Les autorités japonaises devront avaler également que le Sarko estimait que cette pratique sacrée « n’est pas un sport d’intellectuel ».
Tokyo vaut donc bien une messe Shinto. Même, et peut-être surtout, en « état d’alerte maximale ».
Sarko l’irradié, va tenter d’apparaître aux yeux du monde en Saint Sebastien criblé de milli sieverts. Monsieur « cent mille volts » va devenir Monsieur « coup par minute ».
Et puis, la cause n’est pas près de faiblir. On prévoir 24.000 ans de contaminations pour les fonds sous-marins. Les baleines n’ont décidément pas de chance….
Au sol, on espère que l’ambassade de France aura rassemblé ses troupes de déserteurs pour ressortir les posters à la gloire du président français. Elle en a l’habitude.
Lors des présidentielles de 2007, les expatriés votant n’avaient eu droit qu’à la seule bobine du Petit Nicolas. Les autres candidats avaient vu leurs affiches électorales se perdre dans les couloirs de l’aéroport de Narita…
